想成为一个好的倾听者吗?试试这5个小技巧吧

摘要:北京时间20191108关于【想成为一个好的倾听者吗?试试这5个小技巧吧】的具体情况和说明,让www.ddnnl.cn新闻频道以图文形式为您慢慢道来。

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图片来源: Jonathan J. Castellon / Unsplash

在所有的人际关系中,最重要的技能就是学会成为一个好的倾听者。

具有讽刺意味的是,成为一个好的倾听者的想法是如此广为人知以至于成为了陈词滥调,然而,我们大多数人都不擅长倾听。就像吃得健康或经常锻炼一样,我们都知道这对我们有好处,但却不一定做得到。

值得庆幸的是,如果你知道从哪里开始并愿意练习,成为一个更好的倾听者并不难。我在文中提供了5个实用的建议,任何人都可以以此进行练习并成为一个好的倾听者。如果运用得当,这一技能将极大地改善你所有重要的人际关系的质量。

1. 关注人,而不是关注问题

我们大多数人的内心想法都是先解决问题。

一种强大的生物生存本能促使我们以一种普遍的文化价值观——围绕着个人成就和缺陷——来识别、分析和解决问题,因此,我们都在不断地寻找问题并拼命地试图解决它们,这并不奇怪。

虽然我们解决问题的能力在生活中很有帮助,但在某些情况下,这恰恰是错误的。也就是说,当人们只是想要被倾听、被理解、被联系起来时,解决问题和提出建议就会产生适得其反的结果。

要想成为一个更好的倾听者,就要关注人,而不是问题本身。

当一个人感到害怕、生气、沮丧或不安时,他们最不希望的就是觉得自己是个负担,或者觉得自己出了什么问题。但当你主动给那些正在挣扎的人提建议时,你会让他们觉得自己是个问题。

给出建议也要掌握时机,值得庆幸的是,我可以告诉你什么时候该给别人建议:当有人主要向你寻求建议的时候!

在那之前,把你所有的智慧之言放在一边,专注于倾听就行了。

2. 询问开放式的问题

在我们生活中大多数情况下,询问问题就是为了得到答案。通常,问题越简洁,答案就越清晰和有用。也就是说,我们都倾向于问一些问题来鼓励对方给出一个简短的答案。换句话说,我们倾向于询问“封闭式问题”。

但是这类问题却会阻止你成为一个好的倾听者。当然,一个好的倾听者通常也需要问一些问题。但是你该怎么样问问题、问什么问题,却大有门道。

对话不仅仅是交换信息,对话还可以联系你我。

例如,当一个家庭成员或你的配偶心烦意乱时,成为一个好的倾听者的目标并不主要是找出让他们心烦意乱的原因,或者帮他们确定下一步的计划。相反,你的目标应该给他们以支持,给他们以同情,给他们以鼓励,让他们觉得你在关系他们,他们并不孤单。

开放式问题表明你对对方感兴趣,关心对方。而封闭式问题表明你只关心信息,所以:

不要问“你为什么难过”,而是要问“你感觉怎么样”。

不要问“是不是工作压力太大了”,而是要问“最近工作怎么样?”

不要问“是不是又被你妈妈批评了”,而是要问“你跟你妈妈沟通时发生什么事儿了?”

如果你不确定的话,可以尝试一下下面这几句开放式问题,它们通常在任何场合都适用:

你当时是什么感觉?

你能再告诉我一些相关情况吗?

你感觉怎么样?

你现在感觉怎么样?

你在想什么?

成为一个好的倾听者的关键就在于着眼于人而不是其他信息。

还有一个小小的技巧:问问题时,不要用“为什么”开头,而是用“什么”和“怎样”开头。“为什么”会让人产生一种被质疑和评判的感觉,而“什么”和“怎样”则感觉更中立和真实。

3. 倾听的过程中保持反馈

许多年前,当我参加治疗师的培训的时候,我记得我觉得反馈性倾听是我学到的最愚蠢的东西。但经过了7到8年的时间以后,我认为它可能是我学到的最有用的东西。

反馈性倾听意味着重复(通常用你自己的话)对面的人说过的话。例如:

对方说:我不敢相信Tony会对我说这样的话!我当时脑子里想的是“你以为你是谁啊?”更糟糕的是,居然没有人替我说话!你的反馈:听起来你有点措手不及。

对方说:我只是很难过,感觉很生气。有无数的事情在我的脑海里闪过,我只是不知道从哪里开始或者如何前进。你的反馈:看起来你真的不知所措。

对方说:你总是沉浸在自己的事情里,以至于你从来没有真正听过我在说什么。你的反馈:听起来你好像在说我没有好好听你说什么。

当我刚开始这么做的时候,我感觉很奇怪,因为这似乎是一种伤口撒盐的感觉——他们很清楚自己有多悲伤,那我为什么要给他们再重复一遍呢?

但是你不要忘了,我们关注的点不在信息上,而在让对方感觉自己被理解上。

当我们对别人告诉我们的话进行反馈时,这表明我们在乎他们,我们在认真倾听他们说什么。

换句话说,反馈性倾听让人们感到自己确实被倾听着。当人们感到自己被倾听了,事情就会像好的方向发展,不管情况有多糟糕。

4. 认可对方的情感

正如我们上面所讨论的,对别人所说的话进行反馈可以建立信任和信心,让你理解并关心他们所说的话。同样地,当我们认可和确认对方的情感感受时,我们会发出一个更有力的信息,那就是我们在更深层次上同样理解他们,并与他们在一起。

情感认可(emotional validation)这个术语听起来很专业,很复杂,但其实很简单:它的意思是向别人展示他们表露的情感是有效的。

下面是几个和上面情况相同的例子:

对方说:我不敢相信Tony会对我说这样的话!我当时脑子里想的是“你以为你是谁啊?”更糟糕的是,居然没有人替我说话!你的反馈:听起来你对Tony和你的同事真的既生气又失望。

对方说:我只是很难过,感觉很生气。有无数的事情在我的脑海里闪过,我只是不知道从哪里开始或者如何前进。你的反馈:我知道这会让你感到何其悲伤和愤怒。

对方说:你总是沉浸在自己的事情里,以至于你从来没有真正听过我在说什么。你的反馈:对,我知道你为什么因为我没有好好地听你说话而生我的气。

情感认可就像哈利·波特(Harry Potter)式的魔法。当我们心烦意乱,而我们对面的人也承认我们的痛苦时,一些近乎奇迹的事情就会发生——不是以解决问题的方式,而是以一种简单直接的“我明白你的感受”的方式。

从出生开始,我们大多数人都被训练把自己的“消极”情绪看作是负面的、需要消除或修复的东西。这让我们所有人都感到深深的焦虑和内疚。

但是,当我们通过简单地指出并承认我们理解他人的情绪来认可他人的情绪时,我们就给了他人一份难以置信的礼物:不带羞耻或恐惧地感受他人情感的权利。

如果你能养成认可他人情感的习惯,那么你在人际交往中的任何关系——无论大小——都会有显著的改善。

5. 承认自己的情感

没有什么比戒备心更能阻碍你成为一个好的倾听者了。

戒备心是心理学家为人们在一段关系中感到威胁时的行为所做的解释:

你的配偶在出门的路上对你的新鞋做出了看似讽刺的评论。

然后你感觉自己受到了侮辱和伤害,而且越来越生气,反击说她总是那么消极和挑剔。

结果,你的配偶自然也会感到受伤和愤怒,然后沉默不语,与邻居们进行了一场非常沉默和尴尬的晚餐。

你开始反复思考这是否是自己想要的生活,并开始幻想如果你嫁给了另外一个人,生活会变得多么美好。

像所有的动物一样,当我们感到受到攻击时,我们倾向于反击或逃跑——有时是身体上的,但更多的是精神上的。虽然戒备心最初是由恐惧引起的,但它很快就演变成各种其他的负面感觉,比如愤怒、怨恨、内疚、羞愧等等。

问题是,你的戒备心理、防御系统以及它们所产生的所有激烈的情绪在你真正受到攻击的时候的确有所帮助,但是当你仅仅感觉自己受到攻击的时候,它可能导致小题大做。

不愉快的谈话往往会演变成争吵和争斗,因为有些人会变得有戒备心,最后说了或做了一些出于戒备心而伤害别人的话或事——在这种情况下,最初的问题早已不复存在,整场对话演变成了对过去的错误和怨恨的发泄。

避免产生过度戒备心理的最好方法就是,即使在你难过的时候,也要继续倾听,就是练习承认自己的情感:

当你的老板批评你最近的销售数字时,你可以大大方方地承认自己很生气,甚至有点受伤,然后提醒自己产生这种感觉是完全可以理解的。

在你的配偶对你冷嘲热讽之后,承认你对自己提出这个话题的决定感到恐惧和焦虑。你可以告诉自己说,你的感觉是正常的,不过你还是决定向前看。

如果你不认可自己的情感,它们最终会驾驭你、操控你。一旦我们被痛苦的情感吞噬,丧志了理智,我们就很难做到好好倾听。

写在最后

训练自己成为一个更好的倾听者是彻底改善人际关系——可以是和你的配偶、孩子、老板以及同事——的最好方法,你要做到的就是——

不要提供建议。

询问开放式的问题。

倾听的过程中保持反馈。

认可对方的情感。

承认自己的情感。

译者:喜汤


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